El capitán dice: abordar el barco !!. Y el barco quedó monísimo.
Era una iglesia que esta tan lejos que no va ni Dios.
Es esto el 222.222.222 ?? - Si, aqui es. - Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?
Este era un hombre, tan olvidadizo, tan olvidadizo, que fue a orinar al baño de la vecina y se le olvido el pene.
Esto va uno y se muere. MORALEJA: no vayas
Habia una vez un principe tan feo, tan feo, tan feo que cenicienta se fue a casa a las 11:30
Hazlo con prudencia. Y prudencia quedó embarazada
Hijo mio, te frio un huevo! ¿Mama, te pincho una teta?
Joder!!! Ke nadie es perfecto!!! -Por eso me llamo Nadie!!!
Maria anima el fuego. -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

Mamá mamá, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá? - - Sí, hijo, pero ten cuidado. - - ¡¡Bartola, pasa!!, que mi madre nos deja.
Comed sin ansia, y ansia comio sola.
Como es la cama de kung-fu.... kun-furtable
Como se dice ladron en japones? yokito tumoto.

Como se dice tanga en japones? Kachichevé

Como se dice tripa en coreano? Chinchulín

Como se dice viuda en japones? Chinchu Macho

Como se dice naufrago en japones? Chin Chulan Cha

Como se dice dame un beso en turco? Mohamed Lajeta
Como se le llama a un avion volando, pues por radio.
Pepe, tienes un pelo en la lengua. - ¿De qué coño será?
Por que llora el tigre de los Frosties? Porque Choco Krispis.
Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
Porque se suicidio el libro de matemáticas? Porque tenia muchos problemas
Que es un leproso en una bañera? Aspirina efervescente.
Que hace claudia schifer en una sinagoga? -Levantar los rabinos.
Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? -Encontrarse medio
Que le dice un gusano a otro . ¿Damos una vuelta a la manzana?
Que se corra la voz ! Y aparece Frank Sinatra sufriendo un orgasmo.
Que pasa si metes 1 huevo en el microondas ? Que te agarras el otro con la puerta
Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? Mañana te lo cuento
Una mina tan delgada tan delgada, q en vez de tener un coño tenia un arañon
Va un barco a un muelle, y rebota.
camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?  -si ¡ Entonces  pega un saltito y traeme la comida

Cual es el colmo de un ciego? Ver en la oscuridad!!
Cual es la maxima velocidad que se puede hacer el amor? - 68 km/h porque a los 69 ya te giras.
De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas
De que color es un chino si lo agarras por los huevos? -Amarillo chillón
No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
Pepe! -dijo Pepa -ponte el pulover  de rayas. Y rayas se murió de frío.
cual es el colmo de un zapatero? -tener una MujerZuela
es una mina tan delgada tan delgada tan delgada, que tiene que pasar 10 veces para que se la vea.
A esa de mas alla le dicen la tierra... porque es de quien la trabaja.
A esa mujer le dicen la carreta... porque con cualquier buey jala.
A esa otra mujer le dicen la culpa... porque nadie se la quiere echar.
A la mujer de alla le dicen el semaforo... porque despues de las doce nadie la respeta.
De qué murió el Capitán Garfio?-¡De un picor de cojones!
Dos globos en el desierto, y le dice uno al otro:-¿Cuidado con el cactussssssss?
EH, tú !!¡¡ LA CHUPA, O LA VIDA !! - La chupo, la chupo.
Era un principe tan feo, tan feo, tan feo. Que la cenicienta estaba en su casa a las 10 menos cuarto.
Era un pueblo tan pobre que tenían el arco iris en blanco y negro.
Era un río tan pequeño que solo tenia una orilla.
Era un señor tan tan tan gafe que se metió en un pajar y se pinchó con un alfiler.
Era un tio tan rápido, tan rápido que del flujo vaginal hacia mayonesa.
Era un tio tan rápido, tan rápido, que se puso a dar vueltas a un árbol y se dió por el culo.

Era un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto.
Era un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.
Era un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.

ESto era un hombre tan borracho tan borracho, que le hicieron un análisis de sangre y dió JB positivo.
Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!.
Entra uno a una farmacia y dice: -Quiero colgate! Y le contesta el empleado: -Y yo matate y asesinate.
Era en una casa eran tan vegetarianos que el único que comía gallina era el gallo.
Era eran tan gordo que era mas fácil brincarlo que darle la vuelta.
Era este pueblo era tan atrasado que los semáforos eran a blanco y negro.
Era tan maricón que se ponía un supositorio...¡ y se le caía!.
Era tipo era tan bajito que le hacia ruedo a los calzoncillos.
Era un hombre tan bajo tan bajo tan bajo que se sentaba en un duro y le sobraban tres pesetas.
Era un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba.
Era un niño tan flaco que el papa lo cogía para limpiar las manguera.
Era un tipo tan perezoso que en vez de hacer el amor lo compraba hecho.
Era un tipo tan viejo que iba al colegio y no había clases de historia.
Era un tío que tenía tanto azucar en la sangre que tenía las almorranas garrapiñadas.
Era un tío tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.
Era una gorda tan gorda que cuando se caso no se caso de largo sino de ancho.
Era una iglesia tan pobre tan pobre que la misa del gallo la hacían con avecrem .
Era una iglesia tan, tan pequeña que no cabía ni Dios.
Joder señora, ¡qué gorda que está! - Como una tapia hijo mio, como una tapia.
MANOLO! ...O La metes o la sacas , pero este movimiento me parece absurdo!!
Oiga, y a usted le gusta la pintura?.- Sí, pero más de un tarro me empalaga.
Pedro . ¿Tus vacas fuman? No, ¿Por qué? - Entonces se te está quemando el establo.
Por favor, cariño, dime algo con amor. -Con amor? - AMORfa!
Un Señora le dice a su madre: Esta leche no está buena- Y mañana Navidad.
Y Jesus dijo: Lazaro, levantate y anda.Y Lazaro se levantó y andó.
Y a esa mujer le dicen el saludo... porque a nadie se lo niega.
oiga es el 9999 ? -no es el 6666. vaya ya he vuelto a marcar alreves !
¿Capitán, capitán, que nos vamos a pique!-¡He dicho yo que vamos a Cádiz y vamos a Cádiz!
¿Me da un café corto? ¿Con leche? Cambio.
Era una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
Era una mujer tan fea que para pedirle a San Antonio se pone mascara.
Era una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
Era una pareja tan rápida que hacían el amor con casco.
Era una señora que le decían la capa de ozono... por que cada vez tenia el agujero mas grande.
Era una mina tan fea que la exhibían en una feria por teléfono.
Era una vaca tan flaca que en vez de dar leche daba lastima.
Era, un tipo tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
Eso era un ordenador tan rapido, tan rapido, tan rapido que salia de un bucle infinito en solo seis segundos.
Este era un tipo tan bajo, tan bajo, tan bajo.............Que su instrumento favorito era el bajo.
Esto era un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, que ni la policia podia rodearlo.
Habia una pasteleria tan sucia, tan sucia que hasta el Cabello de Angel tenia caspa.
Había un cura tan bruto, tan bruto, que en vez de dar hosminas, daba patadas en los cojones.
Había una iglesia tan pequeña, tan pequeña, que daban las hostias de canto.

¿Sabes que me he hechado un novio oculista?-¡Anda, para que veas!
¿Sabes qué tienen los gallegos en los testículos?-Espermatozudos.
Ése que se muere un lunes y dice:-Que mal comenzamos la semana.
Éste era un tipo tan malo, pero tan malo que fue a un concurso de malos y quedó segundo.
Esto era un hombre que cada dos por tres, seis.JaJaJa!!!
Dios se enfada con Eva por q hace pecar a Adan dandole la manzana y le grita... EVA! LO PAGARAS CON SANGRE!. Entonces Eva al escuchar esto rompe en llanto, pero Dios le dice: tranquilaaaaa lo pagaras en comodas cuotas mensuales.